De crisis en crisis

Estaba pensando mucho, sintiendo más o menos, que es lo que me pasa. He llegado a la conclusión que es impresionante como estoy, sin haberme hecho la victima hasta ahora, he llegado lejos, pero llegar lejos a donde es la verdadera cuestionante. Estoy aquí luego de dos años estúpidamente horrendos, seguramente he cambiado mucho de lo que era antes, además del impacto emocional, mi cosmovisión, mis expectativas han cambiado de manera trascendental, negativa sí.

Siento que he dejado de quejarme de todo lo que ha ocurrido en mi ambiente, hasta de como me siento, me he rebocado el derecho sin saberlo de ser estable, nunca ha estado a mi mano en realidad, pero ahora lo siento más alejado en este momento. Una persona puede ser muy funcional, muy responsable y seguir sientiendose porquería. Así me siento, y me siento culpable o me quiero culpar, soy mi propia victima. Pero viniendo de una familia pobre de no sé donde cercano a matagalpa, que no conoció a su padre, quien vió sufrir a su madre abuso intrafamiliar, quien vió a su hermano ser golpeado por su madre y que este creciera en el alcohol, añadiendo todo el desturque que hemos vivido en lo colectivo. No quiero sentir lastima de mi mismo ya que mi infelicidad tiene razón de ser. 

Apuesto a que todos hemos tenido una vida dificil. Quien sabe que habremos pasado todos. Y hoy estamos aquí después de tanto tiempo, estamos hoy a ratos bien y a ratos sufriendo, ignorando, olvidando y gozando. Amo cuando una persona me transmite esperanza y sufro cuando sufre; porque espero que no se amañe su brillo y me siga prestando esperanza en su mirar porque en mi reflejo no lo alcanzo a percibir. Cada que pienso un poco en la realidad me siento más despersonalizado, no debo esperar una dirección, hago la propia pero sin saber a donde voy porque todo parece tan disociado, tan disociado como yo.

Aún estoy esperando ese momento en el que ya deje sentirme desesperanzado y tenga una epifania de que puedo resolver lo propio y lo cercano solo siendo yo mismo, sin presionarme, pero es muy dificil de lograr en este entorno, no quiero tratar de dirigir la culpa a nadie más que a mí mismo, aunque no sepa la culpa de qué. En esta ocasión, voy a culpar a todos estos sistemas que nos mantienen todos infelices y siendo "utiles" para objetivos de otros, mas disgregados de los propios. Seamos mejores que los otros, pero no mejores que nosotros mismos. Que se jodan las teorias que explican medias verdades, que se joda mi tristeza. Ya me voy.

Tenía muchas expectativas de algo que no puedo controlar, y con mi sentimientos no me puedo controlar ni a mí mismo. Necesito un trabajo y terapia, tal ves dormir un poco también.